親戚のシで2つの珍事件が起きたハナシ
先日、叔父がシにました･･･。
新宿です。
昨日お通夜、今日お葬式といったカンジで動いていたのですが
いやー･･･
中々どうしてブルーになるものですな･･･。
特に叔父さんとの交流が深かった訳ではないのですか生前クリエイティブな仕事をなさってる事もあり、現在僕は音楽活動なんかをしてるのですがそれも応援してくれたりだとかしてそれなりに思いがあったわけです。
そんな叔父のシですからね･･･。
胸に来るモノがあるのは致し方ない事なのでしょう。
今もメンタルのダメージからか少し発熱してしまい体調がやや悪い状態であります･･･
それでも思う事というのはありまして。
というか20年ぶりぐらいに会う親戚の皆様方というのは気づきをくれるのですよね。
まず第1事件なのですけど
①おばさんギャル事件
これは不思議でした。
幼き頃に仲良くして貰った親戚のおばさんがいましてね。
そんな方に久しぶりに会ったわけですよ。
「久しぶりじゃ～ん！おばさんの事わかるー？」
と話しかけて頂いた訳なんですが上記からもわかるように喋り方がギャル過ぎたのですよね。
スーパーギャル。
声のテンションが完全なるみちょぱでした。
いや、見栄えは普通のおばさんなのですけどね？
幼き頃はなんとも思わず「愉快なおばちゃんだな～。」ぐらいに思ってたのですけど20年の時を超え31になった僕は「うわぁ･･･クラスに居たら2万％仲良くしてもらえない人種じゃ～ん･････。」となりました。
加えて「あの子は全ての事象を旦那のせいにして愚痴ってる」というヤバい噂を聞いてたのもあって旦那は大変そうだなーと思いました。
きっと円安も旦那のせいなのでしょう。
恐ろしい。
第一の事件は以上です。
それでは第二の事件へ行きましょう。
②故人の顔色悪過ぎ問題
これは叔母さんから「もう危ないかもしれないから来れたら来て欲しい」といった連絡を受けて急遽病院へ向かった際に起きた事件です。
僕の叔父は糖尿病で亡くなりました。
そのためかわからないのですが顔色が異常なまでに悪かったのですよね。
もう真っ黒。
それを見て僕ら家族は食らうワケですわな････。
「うへぇ･･･」と
そんな中故人の嫁である叔母さんが言うわけです。
「最初はねぇ、お腹が痛いって言って自分でこの病院に来たのに結局そこから入院になっちゃってねぇ･･･。」
そんな事も起きるのかーと
思いながら僕らは聞いていた訳なのですけどもそんな話しの中で叔母さんは最後にこう言うのです
「顔色もどんどん悪くなっちゃってねぇ･･･。最後はもうほら･･･」
「黒人みたいになっちゃって････」
このフレーズがよくなかった。
僕の脳内にいる浜ちゃんが「人種かわっとるやないか！」とツッコミをいれていました。
故人の前で皆が感傷に浸り、自分もまた叔父さんとの思い出が頭を巡っている時。
僕の脳内の空いたスペースではクソゴミなダウンタウンDXが始まってしまった訳です。
ゲストはきっとボビーオロゴン。
悲しみとおかしみで僕の頭はおかしくなりそうでした。
これが親戚のシによって起きた2つの珍事件であります。
読んで頂けた方がいましたらありがとうございました。
他に親戚のシで珍事件に遭遇した方がいましたら教えてください。
そうめんが憎いというハナシ
※今回の記事はそうめんファンの方には過激な内容となってますのでご注意ください
どうもこんにちは、新宿です。
突然ですが皆さんは麺って好きですか？
僕は大好きです。
何故なら糖質は快感だから。しかもメシモノより効率的にズルズルーーッとカロリーを摂取できますからね。最高。
そんな麺類の中にそうめんっているじゃないですか。
こいつですよ。
この見た目がもう腹立たしいですね。
美味そうなフリすんな。
いや、そうめんって意味なくないですか？
食う理由が1ミクロンも存在していない。
ということで今回はそうめんが憎い理由を3つに分けてご紹介します。
①食った感無さ過ぎ問題
第一の理由はこちらです。
っていうのもそうめんって麺がほっそほそじゃないですか。
ズルズル吸うと口の中を素通りする。
そうめんて僕のベロに挨拶がないんですよね。
とんだ無礼者。
老害みたいだからあまり言いたくないですけど挨拶のない人はやはり印象が悪いですよ。
ラーメンさんも焼きそばさんもしっかり僕のベロに挨拶してくれますし。
というかベロに挨拶がないモノなんてこの世でお茶と水だけでしょ。
だったら最初からお茶と水だけ飲んでろって話しになりますよね。
それぐらなーーんもないそうめんくんはきっと2tぐらい食べられます。
食った感0なんで。
誰か2tのそうめんをください。
すーーぐ食べちゃうんで。
その様子を動画撮影してそうめんYouTuberとして活動していきます。
②カロリー
2つめはカロリーですね。
あれだけ食った感が薄いって事は低カロリーなんじゃないかと
つーかそば、うどんと比べて低カロリーじゃないと帳尻が合いませんよ。
という事で調べてみました
そばやうどんのカロリーは？そうめんは？高カロリーなのは何と○○！ | NotePress
いや、あんま変わんねーのかよ
許せないですね。
このがっかり感は幼き頃に出会った魚肉ソーセージのようです。
小学生の頃の僕は初めて魚肉ソーセージを食べた時に思いました。
「肉のフリすんじゃねえ！」って。
そうめんもまるっきり同じなんですよね。
スカスカなフリしてカロリーは一丁前にあるっていう。
どれほど奢り高ぶればいいんでしょう。
僕には理解できません。
③食欲がない時は～ってやつ
三つ目はこちらですね。
はいはい、ようやく尻尾を出したなといったところでしょうか。
「食欲がない時はそうめんでオッケーオッケー僕包茎！」
多くの人がこのセリフを聞いたことがあるのではないんでしょうか？
憎いですね。
何故憎いかというともう答えは出ているんですよ。
それは･･･
食いたくて食ってねえ！
コレに尽きるんですよね。
食べたくないけど体に入れやすいからそうめんをすするわけでしょ？
なにそれ。
そうめんを形容する時にすぐこんなワードが出てくるって事は皆さんも深層心理では気づいてるんですよ。
そうめんなんか食べたくないって事に。
以上の理由で僕はそうめんを憎んでいます。
最後まで読んでいただけた暇人がいたらありがとうございます。
感謝と共にこちらからは大量のそばを送らせて頂きます。
そばって最高なので。
あと最近なとりさんのOverdoseでラップしたりボイパしたのでよかったらご覧ください。
Overdoseでラップしたりボイパしました！ - YouTube
大人は悪じゃない。時に間違うだけなのです。
ブレイキングダウンをチラ見してから左フックの練習をしているインキャのデブ。
新宿です。
久々の更新ですね。
タイトルにもある通り「大人は悪じゃない。時に間違うだけ。」この言葉を最近思い出しました。
誰が言っていたのかは忘れましたけど
素敵な言葉ですよね。
いかに大人が合理的で冷たい決断を下そうとそこに愛だったり各々の正義は存在するのだと。
大人は子供の敵なんかじゃないんだよ。
そういった意味が含まれてるように感じます。
話は変わりまして先日の事なのですが、
僕はバイト先から帰っていました。
徒歩だと1時間かかる道のりを僕は徒歩で帰宅しています。
理由はダイエットですが今のところ特に効果はありません。
ただ心地が良いのは事実です。
バイトが終わるのは夜中の12時か3時。そんな深い時間の静岡には人も車もほとんど通ることがありません。静寂の中でイヤホンからお気に入りのラジオや音楽を垂れ流して黙々と歩くのはとても心地がよく日々のストレスからの解放を感じます。
ただですね・・・
その日の帰り道は最悪でした。
理由があります。
それは・・・
おしっこが漏れそうだったからです。
バイト中にガボガボ飲んでいたレモンティーが僕の膀胱を苦しめます。
ただ、そこで僕はひとつの判断を下しました。
「ギリギリ家までもちそうだな。」
この判断を下した僕はそのまま帰路につきます。
ホントはコンビニに寄れるルートも存在していたんです。
ただ僕はそんなルートを無視し、自宅までの最短ルートを選択しました。
想像の20倍は尿意が膨らんだところで僕はまた新たな思考をしました。
「マジ漏れそう･･･その辺の路地裏で立ちションしようかな････」
だめですよね。
大人としては最低です。
先月僕は30歳の誕生日を迎えたばかりでしてこの思考を肯定する事はありませんでした。
「30で立ちションはキモすぎる。」
「流石にダメだ」
「でも漏らすぐらいだったら立ちションした方がマシじゃ・・・？」
「いや、だめだ。そもそも漏らすな。」
こんな思いが頭を巡り幾度となく天使と悪魔が僕に囁いた頃。
目の前にはコンビニがありました。
そう、家の近くまでくればひとつだけコンビニがあるのです。
家までわずかでしたがコンビニへ行くことを決断する僕。
早歩きのスピードは恐らく時速に換算すれば120km/hは出ていた事でしょう。
そんなハイスピードで僕はコンビニへ入り、トイレへと入る事に成功しました。
そしてトイレのドアを閉め、カギを閉める。
あとはジーパンを下すだけ
ベルトに手をかけたその刹那
ショワショワショワショワショワ･･･････
バッチリ漏らしました。
そこで心が折れ、深く諦めてしまった僕はベルトに手をかけたまま立ち尽くすだけ。
10数秒の時を経て我に戻るまでの時間僕は思いました。
「30歳っておもらしするんだー････。」
この言葉が脳内に飽和した頃僕は我に返りトイレットペーパーを大量に使用し床にばらまかれた尿をふき取りました。
ジーパンはずぶ濡れでどうしようもないけど少し吹きました。
そして僕は光の速度でトイレから飛び出し、コンビニを出て家へと帰宅したのです。
つまるところこういうことです。
「大人は悪じゃない。時に間違うだけ。」
以上です。
拝読してくださりありがとうございました。
最後に告知だけさせてください。
4/28(木)に静岡のUHUというライブハウスでライブをいたします！
ゴキゲンに一人でラップをしますよー！
ぜひ遊びに来てください！
夏が嫌いというハナシ
好きなアイスはチョコモナカジャンボ。
どうもこんばんは新宿です。
早速ですが言わせてください。
夏が嫌いだーーー!!!!
はい。
夏が嫌いなのです。
現在8月まっただ中。
完全に夏ですよね。
外に出ればセミの声。
3歩踏み出すだけで吹き出る汗。
これはもう完全に夏。
まごうことなき夏です。
体中を夏に包まれた僕は思いました。
「やっぱ夏はうぜーなー。」と。
でもその割に夏が好きって人ってたまにいますよね。
わからな過ぎる。
むずい。
だって夏は・・・・
・日が昇るの早すぎて深夜のエモエモタイムが減る。(暗い時間が短い)
・イケイケなヤンキーの人たちが元気にバーベキューしていてウザい。
・汗ビチャビチャですぐ喉渇くのダルい
・疲労感えぐ過ぎて何もできない
・虫が元気になるしGも出てくる
じゃないですかァ・・・・・。
こんな夏を愛する理由がなさすぎる。
いなくなってくれればいいのに。
そしたら僕の人生はハッピーになるから。
なんにせよ夏が好きな理由がわからないのです。
こんだけわからないって事はみんな同じ気持ちなんじゃない？
僕はそう思いました。
そこで試しにね。
友達10人に夏が好きか嫌いか聞いてみました。
その結果を見ていきましょう。
いや、ギリ負けるんかい。
マジかよ・・・・。
夏好きな人多いんですね・・・・・・。
信じられないです・・・。
夏好きが多数派かぁ・・・。
いやだなぁ・・・。
でもきっと夏が好きなんていう人は脳内スカスカのスポンジボブでしょう？
そんなスポボブ野郎共の意見を見ていきましょうか。
そして皆でバカにしましょう。
「夏好きはクソバカの生ごみ野郎だ！」って。
それじゃあいってみよー！！
【夏好きな方々のご意見】
①海が楽しい。
うむ。
まぁわかる。
泳いだり、バーベキューしてみたり、かき氷頬張ったり。
水着ギャルも観れるしテンションは上がりますね。
これはわかる。
②ビールが美味い。
確かに。
クソ暑い中帰ってきて飲むキンキンのビールは美味い。
カイジさんも「犯罪的だ・・・うますぎる・・・」って言ってましたしね。
これもわかるな。
③服が軽い。
これはわかるわからないじゃなくて事実ですね。
冬はモコモコ着こまなくちゃいけないから重い。
その点夏は軽いですよね。
わかります。
わかりマスターベーション。ｼｺｼｺ
④青春感があって良い。
そうね。
夏と言ったら恋と部活と夏祭り。
青春を鍋でグツグツ煮詰めたら鍋底に残るのはきっと青春。
夏の青春感は異常ですよね。
とまぁこんなご意見が多かったです。
あれ？
別にバカにする程の事ではないような気がしてきました・・・・。
いや、全体的に陽キャ感があるのは否めないですよ？
ただ、別に言ってる事はなにもおかしくないんですよね。
うむ・・・・。
いや！
でも僕は大嫌いですよォ！
夏嫌いを競うスポーツがあれば僕は日本代表です！！！！
(なんやかんやあったけどオリンピック盛り上がりましたね。皆さんは見ましたか？僕はあんま見ませんでした。)
「夏が嫌い」って思いは変わらないんです。
ただね、
最初に夏好きor夏嫌いを10人に聞いたって言ったじゃないですか。
そして結果4人が夏嫌いだったと。
そうだったんですけど・・・。
たった4人しかいないのに4人中2人がバカだったのですよ。
半分がバカ。
ですので聞き取りをしてる際のLINE画面をご覧ください。
(掲載の許可はとってますのでご安心ください。)
①ばこっち(通称：はっしー)
Twitter : ばこっち 9‘s (@HDT0518) | Twitter
なにこれ？バカじゃん。
思考するって概念なさそう。
そしてもっと言うと僕もバカが丸出してますね。
はい
それではバカ二人目です。
②遠藤稜太(通称：稜太)
Twitter : 遠藤稜太（Night Streetの人） (@Jackpot_endo) | Twitter
お前もかよ。
頭悪いとかじゃない。
ホントに脳みそが活動してなさそう。
そのうち腐るんじゃない？
といったカンジでしてね・・・。
脳内スカスカのスポンジボブなクソバカは僕ら夏嫌いだったのかもしれません。
悲しいです・・・・。
本日は以上です。
最後に告知なのですが現在わたくしは「Night Street」というユニットでラップをしておりまして！
次のライブが9月4日（土）なのです！場所は清水のSOUND SHOWER arkにて開催されますよー！感染対策の上、ぜひお越しくださいね！
詳細や今後の情報はTwitterかInstagramをご参照ください！
Night Street Twitter
Night Street Instagram
https://www.instagram.com/night_street6/?hl=ja
【オマケ】
ホントにオワリ
「うわぁ…漫画みてぇだぁ…」と思ったハナシ。
この話は僕が大学生の頃の話だ。
ゆえに僕はすき家にて夕食をとる。
すき家で食べるチーズ牛丼は最高だ。
ジャンキーな牛丼の味に溶け込む濃厚なチーズ。
極上の快楽であると信じて疑わなかった。
すき家にてそんな幸せを享受した後、近くの喫煙所にて吸うタバコ。
これまた極上。
肺いっぱいに吸い込むニコチンの幸せと共にチーズ牛丼の余韻から感じる幸せのダブルパンチを体いっぱいに受け止める。
満たされた思いのまま頭を巡る思い・・・。
それは・・・。
「帰ったらニコニコのランキングを見よう」だった。
はい。
極上のトリプルパンチ。
当時の僕は重度のニコ厨であったためにこれは至福な時間だった。
幸せ過ぎて怖いとはこの事。
「あまりに愛が大き過ぎると
失うことを思ってしまうの。」
Kinki Kidsもそんなことを歌っていたように思う。
KinKi Kids『愛のかたまり』
すなわち僕はKinki Kids。
どちらかといえば光一。
光一である僕はタバコを吸い終えて帰路につく。
しかしイヤホンから流れる音楽はKinki Kiidsではなく当時死ぬほど流行っていた「紅蓮の弓矢」だった。
ゴキゲンなサウンドに酔いしれながら口をパクパクさせる。
僕はエアーで紅蓮の弓矢を歌っていたのだ。
するとどうだろう。
僕の歩いてる道の先には作業服に身を包み目がパチパチするような金髪をしたおじさんがいた。
そう。
DQNおじさんだ。
しかし気にすることはない。
なぜなら僕は光一だから。
だから変わらず紅蓮の弓矢に浸っていた。
そしてその金髪のおじさんの横を通り過ぎる時が訪れる。
僕は何事もなくおじさんの横を通り過ぎた。
そう思っていた。
しかしそれは間違いであった。
おじさんの横を通り過ぎる刹那肩が少しだけ肩が当たったのである。
それに気づけなかった僕はそのままゴキゲンに紅蓮の弓矢を聞いていた。
するとどうだろう。
イヤホンの先で声が聞こえる。
それも怒りに満ちた声が。
おじさんの怒りに少し遅れて気づいた僕はイヤホンを外し振り返る。
そこには怒号をあげる金髪作業着のおじさんがいた。
あまりの動揺に僕は声を出すことすら出来なかった。
しかしおじさんは怒っている。
「どこに目つけてんだバカヤローーーー！！」
その言葉に僕は「うわぁ…漫画みてぇだぁ…」と思った。
そしてそう思った同時に大きな声で謝罪の言葉をのべる。
「す、すいませんでしたーーー！」
しかしおじさんの怒りは収まらない。
あろうことかおじさんは拳を僕の顔へと出してきた。
しかし僕は持ち前の運動神経からスウェーでかわす。
そしてファイティングポーズをとり体をふる。
的を絞らせないためだ。
そして間髪いれずにジャブを打ち抜く。
ビシッと鋭い音が響いた。
僕は思った。
「いける…！」
ジャブにより距離を測れた僕が選ぶ次の手はストレートだ。
体重を乗せた右ストレート。
ジャブとは対称的に「ぐちゃ」っという音が聞こえた。
おじさんの鼻が折れたのか鼻からひどく出血していた。
あまりの痛みにうずくまるおじさんを見ながら僕はこう呟く。
「おじさん・・・喧嘩を売る相手は間違えちゃいけないよ・・・。」
そのまま僕は踵を返し帰路へつく。
みたいな事になってればよかったのにね。
現実はすっげぇ謝って許してもらったよ。
かなしいね。
だって僕は光一じゃないしボクシングマンガの主人公でもないから。
人生で200回目のダイエットを始めたというハナシ。
マッチョに憧れるデブ。
どうも新宿です。
皆さんはダイエットをしたことがあるでしょうか？
タイトルにもある通り僕は200回あります。
その200回目が最近、幕を開けました。
今回のダイエットのやり方は
・一日で摂取するカロリーを 基礎代謝×1.1 に制限。
・週に1～3回の筋トレ。
・お酒は基本なし。
というルールで現在進行中でございます。
三つ目の「お酒は基本なし。」
ここが気になりますよね。
基本・・・・？
端的に言うと
週に一度はすべてを忘れて溺れるくらい飲んでいるのです。
あと友達に誘われたらセーフ。
舐めてますよね。
皆様はお思いの事でしょう
「あまっちょろい。」
「お前みたいなデブは早く消えろ。」
「自分で手の爪を一枚づつ剥がせ。」
「そして死すらぬるい苦しみの業火で焼かれろ。」
・・・etc
ただですね。
この逃げ道があるにも関わらず苦しいのです。
始めてから1.5か月くらい過ぎたんですが餓死寸前です。
気持ちは餓死寸前にも関わらず腹の肉は変わらない。
現実と自分のビジョンのギャップが深すぎて底が見えません。
しかし数字上は体重が減ってきています。
でも特に見た目に変化は無いのでなにも面白くないのです。
ただですね。
こんなにも挫けそうな僕にひとつの確信があるのです。
それは
これです。
前回の199回目のダイエット開始時もこれを確信していました。
その証拠に前回のダイエットで僕はこんな写真を撮っていました。
突然デブス登場で申し訳ありません。。。。
お手洗いにて無表情のままこちらを見つめるデブ。
この写真は近所のネカフェで撮影したものなのですが皆様はこの写真の意図がわかるでしょうか？
そう。
ビフォーアフターをやろう。
そんなことを思って近所のネカフェで写真を撮りました。
言うなれば
これです。
便宜上、右側の画像は「マッチョ フリー素材」で調べて出てきた画像を貼り付けましたが、これをやろうと本気で思っていたのです。
何故なら確信があるからです。
ダイエットは成功する と。
そしてスリムなイケメンになり女をとっかえひっかえしよう。
ゆくゆくは美女と不倫して慰謝料を払う人生がはじまるな。。。
恐ろしい。。。。
などとお花畑な妄想をしているのです。
小3からデブになり現在28歳。
約20年に渡りデブとして生きているにも関わらず今回は確信があるのです。
いや、今回も確信があるのです。
不思議ですよね。
今の僕も確信しています。
今回のダイエットは確実に成功する。
ガリガリになったらヴィジュアル系バンドを組んで活動していくので皆さんライブに来てくださいね。
バンド名は「愛を捨てた日」です。
略称はアイステね。
ファンの事はアイスターと呼びます。
そんで「お前らは俺らを照らす星なんだから・・・。」みたいな事をMCで言います。
アイステのライブ楽しみですね。
人それぞれで逃げるのはどうなの？っていうハナシ。
僕は気づきました。
この世にあふれる数多の罪の中の一つ
それは・・・・・。
「まぁ人それぞれだけどね」
これを言うヤツ！！！！！！！！！！！！
これ完全にズルじゃないですか。
僕はその「それぞれ」を2時間でも3時間でもかけて聞きたいし、言いたいのよ！
なに！収束させとんねん！！
いや、そらね、皆違って皆良い。
それはその通り。
犯罪者は例外だけど、皆が皆違う思いを持って生きてるから飲み会はエンタメ力を爆発させることが出来るわけです。
もっというとガストですらめちゃくちゃ楽しくなるのです。
音楽ひとつとってもきっと感想は皆違うでしょう。
ミスチルの桜井さん からどんなイメージを持つかってきっと無限のパターンがあるのでしょう。
これすなわち人それぞれ。
でもね！？
収束させないで！！！！
終わっちゃうから！！
せっかくドリンクバーは何杯でも飲めるのに！！！
最低でも3杯分は喋りたいじゃないの！！！
楽しもうよ！！！
うん！！
だからですよ！
「人それぞれ」でまとめちゃうのやめて！！！！！
